Lendo: o lustre.

"...era um menino estranho, sensível e orgulhoso, difícil de se amar. Ele não sabia dar um pretexto para esconder. Mesmo quando caía nas fantasias estas eram precavidas, familiares; ele não tinha coragem de inventar e era sempre ela quem numa facilidade surpreendente mentia pelos dois; ele era sincero e duro, detestava o que não via." [Clarice Lispector]

Oração ao tempo

"Compositor de destinos
Tambor de todos os rítmos
Tempo tempo tempo tempo
Entro num acordo contigo
Tempo tempo tempo tempo..."


Feita de urgência em uma situação de emergência.
Eis aí a materia-prima que me compõe.
Não poderia pedir que fosse calma. limpida. poça d'água.
Eu não poderia atender mesmo que o pedido fosse de um querido pedidor.
Me fizeram assim. preocupada. ansiosa. escapante. plenajante.
Desfaço-me deste segundo facilmente prevendo o próximo.
minha próxima trsiteza. minha próxima alegria. minha próxima via. meu próximo amor. meu próximo passo. minha próxima vida para os dias que acredito nela.
Esta proximação me causa calafrio. me entorpe com a angustia de espera do futuro.
Ah, se chegasse logo. se nao demorasse por demais que demora.
Ou, se o minuto agora durasse mais. duas vezes mais. Talvez essa fosse a minha solução.
Firmo um ajuste contigo.
é. com você que inveta e mede o tempo.
Se um minuto durasse o dobro do que me dizem eu teria tempo para existir nele e pensar no próximo.
Ah, sim. me seria descansado viver em um lugar de minutos com 120 segundos.
O tempo daria-me o tempo necessário de ser quieta.
Poderiamos então fazermos um acordo?
Tome o tempo que me sobrou em todos os minutos e me dê de bônus nos proximos. Não seria muita coisa. de fato. mas, bastaria por enquanto.
É uma proposta. Seria de grande delicadeza sua aceita-la,
Seria, aí sim, um tempo popício para quem é nascido urgente.
Bom, senhor guardador do tempo, de toda forma agradeço. as chuvas do início de ano. e a competência de planejar-me um calendário anual.

[*sei que terminamos orações agradecendo. pra não parecermos insatisfeitos por completo ou mal-agradecidos.]

Documentando.

Eu nasci no século errado.
Meus parelhos eletrônicos nao me deixam esquecer diso. nem por um dia.
Neste momento, por exemplo, meu PC não me dá mais o ar da graça de um som.zim. Nem aquele som da janelinha do msn.
O MP4 liga. mas. não funciona.
Cansada de demonstrar minha falta de talento em lidar com esses imprescindíveis equipamentos do cotidiano moderno. Resolvi me render e enviar ao conserto minha câmera, quebrada há sei lá quanto tempo.
E o que aconteceu?
Para minha surpresa. Ela funciona como se nada tivesse acontecido. Fui testar. Com flash. sem flah. tudo funcionando direitim.
E se pode explicar essa personalidade temperamental dos meus bens quase duráveis?
-Eu me rendo. [bah!] Mas, aproveitei pra usar umas poses... só de teste claro. [hehehe]

Reflexão pós-compras de fim de ano...

"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele tapete novo."
Woody Allen

À : minha parte boa

...é muito mais.
A definição seria essa: Minha parte boa.
O cumplice preferido é de todos os dez minutos e horas.

Reconheço-me injusta nessa relação de amor. Até investigo, na mania dos ciêntistas sociais, o que explica persistir a me querer bem?
Nao me falta, por um dia que seja, poesia. negritude. vento. musica. xeru. Num tem lacuna.
Já dizia o poeta: "Se todos fossem iguais a você. Que maravilha viver."
Gosto demais. Sou enjoada. Impliquenta. bipolar, até, será? Mas, eu sempre gosto de você.
Dá frio na barriga, dá vontade de ver, dá vontade de num ver mais, de contar tudo do dia que foi um desastre... você mais que ninguem conhece minhas confusões.
Um dos melhores pares na vida.
E sei que ainda tem muita vida pela nossa frente.
Entretanto, tenho as minhas saudades, estas vão sempre me levar à recordar tu... minha lembrança terá que me obedecer neste ponto.
Lembrando eu falando, falando, falando. E dos ombros, dos choros, dos acenos.


[...e envolvidos pelo clima de ano novo começo a sessão de agradecimentos do blog e dos que salvam-me das minhas confusões.]

Desce ladeira. Sobe ladeira. A terra ardendo. Desce mais uma vez. E quem desce tem sempre que subi de novo. Esse um resumo da minha procissão por uma partezinha do sertão.
Era colorido muito. Alegrava o caminhar. Mas, quando você busca por uma hora e meia um lugar pra almoçar e não encontra, o mal-humor é o que lhe forra o estômago.
Passada por esta etapa e de buchim cheio. Voltamos a andarilhar. Afinal, há muita coisa para se ver. E colorido voltou, morto de lindo. E eu, lá. Nascida e criada na capital, toda faceira, querendo fazer parte do cenário. Coloquei até chapéu de couro. Amarrei fitinha no portão.
Mas, não se fazem mais interiores como antigamente, ninguém me deu um arrancho no pingo do mêi'dia. Sentei no batente e descancei um pouquim.
Cada pedacim de gente, de santo, de feira, de calor que eu via, eu lembrava do meu pai e do meu avô. Eles já tinham me levado neste lugar.
Meu avô já viu onça virar bode. Já deu arrancho a matador. Já colheu e deu pro santo agradecendo a chuva boa. Me ensinou a amarrar as alpragatas, à abrir a porteira, a sentar na calçada de tardezinha.
Me ensinou mais um magote de coisa que não lembro neste instante. Ah. me ensinou também a fazer verso. Não aprendi muito bem. Num tenho muito ritmo pro cordel. Acho que tem que virar música quando você vai falando e o meu é desafinado. num rima.
O seu verso preferido é um falatório das lembranças da Paraíba. canta as florzinhas do jardim da mãe dele. a saudade dos irmãos. a plantação. a vontade de voltar pro lado de lá dos Inhamuns. Meu pai, já tem menos graciosidadena cantoria. Mas, é um talento pra contar historias das secas de 50, de 60, de 70. Depois fala do verde dos óio se espalhando na plantação. E andava a cavalo. Montava touro bravo. comia fruta do pé. cuidava dos irmãos. mel de jandaíra. e ainda menino deitava na sombra do pé do juazeiro e tirava um cochilo.
Mas, nem só de coisa boa vive o sertão. Eu sei. Meu avô também me contou. Sei da terra guardada nos bolsos dos Dr.'s. Sei da judiação do sol e da terra seca. Mas, sei muito pouco.
Nesse sobe ladeira. desce ladeira. as historias contadas acompanharam-me como que uma trilha sonora.


" Que braseiro, que fornalha
Nem um pé de plantação
Por falta d'água perdi meu gado
Morreu de sede meu alazão

Hoje longe muitas léguas,
nessa triste solidão,
espero a chuva cair de novo,
pra eu voltar pro meu sertão." (Asa Branca)

Retrôs.pectiva

Me dirigi à este lugar para falar do ocorrido este ano. foi corrido demais. Apontando uma palavra seria variação. Tudo variou. Dediquei-me à um processo de pensar mais. Hoje eu fico calada. às vezes. Não consegui falar mais baixo, mas consegui um falar um pouco mais calmo. Fiz amigos. Senti saudades. Me apaixonei por varias pessoas, cada uma por cinco minutos. não consegui abstrair da condição do fantastico mundo. minha imaginação ainda me conduz à angustias e alegrias não reais. Reforcei minha teoria que tenho super poderes. só pode. tem outra explicação não. menos insegura, o que não quer dizer diretamente segurança. Mais alguns quilos. Uma afilhada. E a monografia não saiu. Mas, me saí bem no trabalho. viajei.
ah. eu chorei demais esse ano. entretanto, não considero isso um indicador necessariamente ruim. aproveitei bem esses choros. me levaram a boas idéias, que alterarão o curso dos anos vindouros. para melhor.
ah. pintei as unhas de vermelho. adorei bolsas grandes.
Sim. eu nao consigo usar sapatos. nem saltos. mesmo estando na moda. essa é uma das desistências do ano. Desisti também de perseguir a harmonia. Isso é conversa fiada. o que não falta é confusão nesse mundo.
Acho que agora entro em acordo com Simmel que concedeu ao conflito uma autêntica função social, sendo inerente as relações.
Mas, acredito na sabedoria da cultura popular também que diz: quando um nao quer dois nao brigam. Então, nao brigo mais. não me explico mais.
Quê mais? Gastei dinheiro. E para quem nao acreditava que eu pudesse: Rá! eu juntei dinheiro. [hehehe] Aumentei a coleção de cartões postais. minha câmera quebrou. mudança no quarto. aprendi a meditar pra dormir. escutei musica demais. inclusive muita musica diferente do que se ouvia antes. desapeguei. li. li. li. bastante. todos os estilos. escrevi pouco. Pratiquei a empatia. danceiiiii!!! Eu dancei esse ano!!! Isso sim foi um avanço, viu? Adorei viajar sozinha. assistir filme sozinha. dormir sozinha. respirar sozinha. menos ansiedade. mais vontade de deixar ver onde as coisas vão parar. mais medo. mais facilidade de lidar com a coragem. joguei futsal. usei oculos para os dias inlectuais. tendinite. manhãs apressadas. tardes cheias. noites ocupadas. sempre se tinha algo à fazer de bom ou de obrigação. pensando agora... os dias foram rápidos. e ano ligeiro.

Vento

"Estou vivo mas não tenho corpo
Por isso é que não tenho forma
Peso eu também não tenho,
Não tenho cor.

Quando sou fraco, me chamo brisa
E se assuvio, isso é comum.
Quando sou forte, me chamo vento
Quando sou cheiro, me chamo pum."

[sendo vento eu também]

Pra Tudo Terminar na Quarta-Feira...

O Raio X não apontou nenhum problema osseo. Mas, o laudo médido foi direto: tendinite no pé direiro. e no pé esquerdo.
Aquele risquinho doído que eu via no pé quando lembrava o ponta do balé, o Mawashi Geri e quando calçava a sandalia branca o Dr. esclareceu que é meu tendão inflamado, distendito... algo assim. as duas coisas ao mesmo tempo. talvez. quem sabe?
Dr.'s não são muito claros nos seus palavriados. Mas, entendi. ao que tudo indica piorou com as poucas partidas do campeonato de futsal.
Ainda não representa um grande problema, nem dei muita importancia. Umas sessões de fisioterapia, massagens nos pés. e passará essa crise. uffa.
Daí lembrei que possivelmente terei 70 anos um dia. e aí terei um grande problema singular. além dos já divididos com os demais. a exemplo do derretimento dos polós. dos ventos assustadores. do calor com chuva ácida. terei a só minha tendinite no pé direito. e no pé esquerdo.
Lembrei neste momento de uma frase lida em um fanzine há algum tempo. talvez ele ainda esteja nos meus guardados. Nesse exemplar, podiamos ler na capa uma observação muito concistente de uma menininha de 4 anos.
Amar é: quando meu avô pinta as unhas dos pés da minha avó por ela ter artrite. mesmo ele também tendo artrite.
Agora eu realmente estou convencida que preciso achar alguém que pinte minhas unhas do pé. meta para os próximos 50 anos.

Alguém se habilita?
[hunf!]

Carlos Drummond de Andrade

Elegia 1938

Trabalhas sem alegria para um mundo caduco,
onde as formas e as ações no encerram nenhum exemplo.
Praticas laboriosamente os gestos universais,
sentes calor e frio, falta de dinheiro, fome e desejo sexual.

Heróis enchem os parques da cidade em que te arrastas,
e preconizam a virtude, a renúncia, o sangue-frio, a concepção.
À noite, se neblina, abrem guarda-chuvas de bronze
ou se recolhem aos volumes de sinistras bibliotecas.

Amas a noite pelo poder de aniquilamento que encerra
e sabes que, dormindo, os problemas de dispensam de morrer.
Mas o terrível despertar prova a existência da Grande Máquina
e te repõe, pequenino, em face de indecifráveis palmeiras.

Caminhas entre mortos e com eles conversas
sobre coisas do tempo futuro e negócios do espírito.
A literatura estragou tuas melhores horas de amor.
Ao telefone perdeste muito, muitíssimo tempo de semear.

Coração orgulhoso, tens pressa de confessar tua derrota
e adiar para outro século a felicidade coletiva.
Aceitas a chuva, a guerra, o desemprego e a injusta distribuição
porque não podes, sozinho, dinamitar a ilha de Manhattan.

Momento: discussão da conjuntura política

*Sifu . adverbio javanês . gíria médica .

Fonte de pesquisa:

O homem que sabia javanês. Lima Barreto.

O Presidente que sabia javanês. Carlos Heitor Cony / Angely.

Microconto

-Ela possuia alma de coquete, ainda que o calendário contasse o ano de 2050.

Se chora. fala.
Se fala.

.ininterruptamente fala muito.

Termino por dizer o que esta guardado no denso e distante, exilado da volição de apreciação. Não sei de que lugar no discorrer inicia-se este momento de abertura dos medos. Quando se vê já falou foi tudo.

Não há, angustia que não passe.
Me instrui que falar dos incômodos é o modo hábil de peder os medos.
Ainda assim. choro e falo. em uma lógica que me aparece um sendo aproximadamente o outro.

Sentar e falar. é apetecer, que de alguma forma, isto possibilita ausentar-se desta circunstância no estilo mais fácil poderia haver.

[...]
"Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar"

Atividades:

[Ah, minha morena
eu não sei se vale a pena
trabalhar nesse sistema
tomar banho em Iracema
e adiar meu carnaval]

... [foi cantado]

"Ela sabia o que não queria."

[Acredite, isso já era bastante.]

É sempre assim... minha vontade de mudar as coisas, se confunde com o gosto de voltar no tempo. que não houve. A ansiedade em escutar, sempre se confunde com a de não alcançar o que o dedo já aponta. A veleidade de ver, não ampara a versão dos fatos.
Eu nao me poupo. Eu quero ter a verdade. é verdade. mas, não é cogente ver. Só quero a ciência exata sem lorota.
Mas, demos primazia a verdade em peça. não de toda. Apenas uma parte significante, pra que possa achar que sei tudo.
No entanto, é imprescindivel, ser uma parte que permita continuar confundindo as vontades.
Eu num sei se forte ou se fraca.
Eu acho que vai perecer e num faz. eu acho que tá tudo trancado e num tá. portas escancaradas.
Desce ao sotão e chama todos aqui pra cima que a festa da confusão vai começar!!! Iuuurruuu!!!
É assim que sinto em dias de hoje. Não entendo o que há.
Há dias comuns que os corriqueiros deixam sua condição de desnecessários e tornam-se saudade, som e fato. Que, deixando bem claro, não são necessariamente reais.
Isso custa pouco tempo. é até o olhar ao lado ver algo ablíquo.

Lista para Maria

1. Comprar o presente de Natal.
2. Preparar os aniversarios.
3. Ensinar a falar Mike Wasowsky.
4. Levar ela à praia e dá todas comidas que os pais não dão.
5. Um livro e uma caixa de lapis coloridos pra riscar ele enquanto não sabe ler.
6. Mais alguns presentinhos.
7. Esconder travessuras.
8. Cuidados com os resfriados dos sorvetes e banhos de chuva que eu dei.
9. Matricular no balé.
10. Muitas fotos.
11. Ensinar a desenhar na parede da sala.
12. Pegar no colo para dizer que tudo se acerta quando a mãe dela brigar.

[... ai ela deve ter uns três anos e eu refaço a lista. hehehe]

Objetivo final: Mostrar que madrinhas são sempre muito legais. [Pelo menos, até ela lá aos 18 anos, pedir meu carro emprestado.]

Amooo!!!

"Coma deste sal comigo..."

Ontem assisti o espetaculo Memorial. Inusitado. Não pretendia me jogar nessas reflexões esses dias. Mas, nao tive opção.
Memorial foi estrategia para guardar minhas lembranças. Lembrei tudo. só agora me dou conta.
Eu falo aos mais chegados que tenho uma disfunção... eu sinto saudade antes da hora. Recebo a noticia que alguém vai viajar, e eu ja estou com saudades um mês antes. e ainda nem foi. Não fui ver o filme que gostaria, e eu já estou com saudades do sábado no cinema que nem aconteceu. Poderiamos analisar isso como: ansiedade. mas, num sei dizer direito o que é. ainda acho que é além disso.
Qual a matematica funcional, filosofica e neuro cientifica das minhas lembranças?
Eu preciso entende-la. Eu não tenho memória. Se esqueço, nem lembro que esqueci. As coisas simplesmente deixam de exsitir, não importa o esforço que faça, se eu nao lembro neste minuto, nao lembrei quando passarmos para o próximo.
Mas, as vezes até acho que lembro demais...
Não possuo nenhum poder de coerçao sobre meu guardador.
Eu digo: quero esquecer isso. Quero esquecer isso. Ele me ignora.
digo então: E isto? Isto, eu quero lembrar pra sempre, ouviu? Ele me ignora.
Íncrivel pensar a gravidade desta ineficácia de ordens. se lembrar interfere em todo o resto.
Quem será que escolhe o que vou conseguir recordar?
O meu lado direito do cerebro? o esquerdo? um grupo de cientistas que fazem comigo o show de Truman? a Matrix? O grande irmão? O ego? o Self? O professor Xavier? Afinal quem apagou a memória do Wolverine? [são muitas dessas possibilidades que devo levar no esquecimento, inclusive a verdadeira]

É fato que, neste episódio, uma das possibilidades levantadas me assustou. já tenho por certo que lembro de coisas demais. mas, dei-me conta agora que minhas lembranças também estão nos outros.
Isso é mais assustador que os outros vestígios que me conduziam ao alvitre. Eu estou por ai. e outros aqui. e ta cheio.

-"Coma comigo deste sal." [para distrair-se do peso do que vou lhe falar e você possivelmente não poderá optar se vai lembrar. no entanto, há a esperança de lembrar mais do sal.]

Bukowski

"você pode não acreditar nisto
mas há as pessoas
que passam pela vida com
muito pouca
fricção de angústia.

eles se vestem bem, dormem bem.
eles estão contentes com
a família deles.
com a vida.

eles são imperturbáveis
e freqüentemente se sentem
muito bem.
e quando eles morrem
é uma morte fácil, normalmente durante o
sono.

você pode não acreditar nisto
mas tais pessoas existem.
mas eu não sou nenhum deles.

oh não, eu não sou nenhum deles,
eu não estou nem mesmo próximo
para ser um deles.

mas eles
estão lá ...

e eu estou aqui."

[sem mais para o momento]

- As rãs são aves migratórias.

[sorte do dia]

[Próxima faixa]

"Mulher de música é melhor ficar na música / Porque mulher de música é coisa de utilidade pública" (Tom Zé)

Me meto no raciocinio, se o autor assim me permitir, pra dizer que esta frase continua em uma outra parte do mesmo novo CD.

"Mas foi por causa dela que o céu desabou
sobre suas estrelas / Tinhorão, que horror!
Pecado pai que nosso palco
num desavisado quebra cai,
nosso mundo se vai."

Mulher. Homem. aqui num depende do gênero musical. ou gramatical. ou literario. ou bom. ou ruim.
Enfim, o fato é que: sabia que minha clareza continuando pertencendo a mim, nao gostaria nem por um dia de trabalhar com música.
ainda que tivesse invariável talento para o oficio. o que definitivamente não tenho.
Porém. No entanto. Todavia. [...]
não que fosse desejado. longe de mim. Mas, me agradaria. um dia. que a musica a mais entre as já das Teresa's,
fosse por árduo emprevisto endereçada a essa que vos fala.

[Aí. agora. nem sei. paira. titubeio.]

Escutar a musica que cito acima, abalou minhas estruturas de compreensão do bel-prazer, nao sei mais se de fato tocaria essa em minha vitrola.
não gostaria de cantar. já disse.
Não tenho arranjo que possibilite cantar nem o lado B de vinil mais um "bis", sem correr o risco de não mais abrir a boca.
Não obstante que fosse pra dizer trinta e três, na ida ao médico cuidar da tuberculose. a doença dos artistas do outro século.
nasci do século errado.

.a segunda. ainda pós a constatação que a mulher de musica deva continuar na musica.
Mantenho: mas, "foi por causa dela que o céu desabou." -Oooo Oooo
.relação intrinseca dos musicaveis e o céu. desaba é tudo.
Num adianta sublimar. nem chover. nem nada.
Desaba. e pronto. e ponto.

[beneficios da versão remasterizada de escrever em blog, nem percebi que cheguei a próxima faixa]

Atribuindo os devidos direitos

Esta foto, assim como a que abre e se apresenta na frente de sua curiosidade quando me encontrou neste espaço cybernetico, são registros de um amigo fotografo que rima comigo.

Sala de musica

Consulta marcada há duas semanas... ninguém deveria esperar tanto pelo nque lhe espera uma ida ao gastroenterologista. Chovia preguiça. Mas, vamos lá em nome da saúde e de meu futuro gastrico. Fui pensando nas milhares de coisas que se pode fazer entre uma sexta de madrugada e uma sexta à tarde. E nada fazia sentido na minha opção delevantar da cama num dia de chuva nas proximidades da linha do equador pra ir ao bendito gastroenterologista. Sim, eu tenho uam bacteria que mora no meu estomago. Mas, 80% da populaçao brasileira tem. Quem come em lanchonetes, quem bebe em bares, quem guarda os copos dentro da geladeira, quem ja bebeu no meu copo, que eu bebi no copo de alguem... enfim, você pode nao saber, ams você possivelmente faz parte desta parcela que já tem uma vida morando dentro de você. Qaundo soube foi desafiador. Uma bacteria normalmente não é compreensiva. Mas, acho que não é pra tanto, ela me supreendeu. Efim... voltando. No caminho a chuva passou... e as pessoas estavam indo a praia na sexta-feira feita pra dormir. Pelo menos ela me parecia feita pra dormir.
Chegado ao gastroenterologista, entrada com olhares flutuantes do demais hospedeiros de bacterias, indo ao transmites burocraticos dos planos de saude. "-Senhora, coloque o seu dedo indicador, por favor." Benditos transmites burocraticos. Percebi que a sala divida-se em dois espaços. Um interessante, e outro chato. Obviamente minha mae foi ao chato. Obviamente fui ao chato junto. Mas, obviamente depois de cinco segundos fui ao interessante.
Lado A. Toca blues. poltronas confortaveis. bela vista da janela. um senhor interessantissimo lendo seu livro. A verdade, é que o homem olhava e lia: o livro e eu intercaladamente. Senhores. Eu nao sei olhar assim. Me conformei em ver pés, mãos, tudo em parcelas repartidas montando o mosaico do sofa que estava a minha esquerda. "-Senhor. Por favor pode vir até aqui? " O senhor foi. E eu fui junto mesmo sem me dá conta. Acho que ele deu conta, mas acho também que nao deu muita conta pra mim. Voltou ao seu lugar. E eu novamente tentando guardar as peças, dentro do meu livro que fingia esta aberto. se soubesse desenhar, desenharia, mas nao sei. Fui guardando. "-Senhor, pode entrar, o doutor lhe aguarda." O senhor foi. e fui com ele mais uma vez sem mexer olhos, deixando todos os neuronios dedicados a guardar na memoria todo o possivel. e a maldita voz me desconcentrou: "-Senhora, seus documentos. Pode guarda-los."